你看人的眼光准了,命自然就好了: 三步认清一个人

你看人的眼光准了,命自然就好了: 三步认清一个人

 

根据专家研究,影响一个人幸福程度的重要因素,不是外在拥有什么,而是他的各种关系。

人的各种关系分两种,一种是自愿的,一种是非自愿的。

非自愿关系就像父母儿女,这是血亲,是无法选择的。但其他的自愿关系,我们可以事先做好准备而选择。

今天我们就来看看,在自愿关系的选择里,如何做出明智的决定。

人,是很难改变的

一般人在成年之后,就是一种惯性动物,而且很会自圆其说地待在舒适区里,除非受到刺激,或是自己有意识改变,否则,他都会按照自己一贯的轨迹做事、待人。

北大女生被男友情感虐待,却没有诉求她周围的支持系统——朋友、亲人、老师,来为她开导排解一下,这也是很奇怪的事情。

而更奇怪的是,这件事发生后,她的男友牟某这辈子就找不到女朋友了吗?

当然不是。

就像在日本家暴的一名中国男星,虽然新闻铺天盖地,但他很快就找到新欢,然后立刻重演家暴事件,而且比上一次还严重。

人总是存着侥幸的心理,觉得他以前可能是这样,但我不一样,我不会像他前女友那样对待他,所以他也不会像对待他前女友一样对待我。

人,其实是很难改变的,除非他自己意识到了问题,并且下定决心改变,否则,只是一再地在自己的性格中轮回而已。

就拿处对象来说,你看他对待前任的态度,就是将来他会对待你的态度,屡试不爽。

我认识一个男人,虽然条件不错,但在关系里,每一次都是女人主动离开他的,没有例外。

即使离了两次婚,他也没有改变他根深蒂固的种种习性:在家里做甩手掌柜,什么活儿都不做,偏偏什么事都还得听他的。

没有自己的业余爱好,时时刻刻紧跟着自己的女人,把自己的女人视为女神(爱得卑微),但是又无法真心的照顾、关爱对方,总是自以为是的拿自己的标准去控制对方。

最后,优秀的女人都受不了,跑了。他最终找了一个条件非常差的女人,但是脾气一点都不小,两个人只好常年分开,保持名义上伴侣关系。

因为这个男人非常的“忠诚”,只要对方不开口,他是不会离开的。

这是悲剧吗?

这就是一个人不肯自我省思、见善改过的结果,他陷在自己性格的怪圈里面,无法跳脱出来。

他的所作所为、所思所想,只是在维护自己的性格,让自己有面子、感觉良好,不是在真心的为自己、为周围的人好,他一点都不想“改变”。

所以处对象前,一定要问问对方,对于前任的看法是什么。

从他的回答当中,就可以看出将来你和他相处的蛛丝马迹。

比方说,他说前任脾气坏、疑神疑鬼,可能是他自己不靠谱,所以造就了这样的女人。

他说前任爱慕虚荣,可能是他自己小气吝啬,不思长进挣钱。

他说前任不体贴,可能其实是他自己阴阳怪气、心思难以捉摸——不是每个人都有读心术的。所以,编排前任种种不是的男人,最好离他远一点。

尤其是那种用受害者语气和角度看待前任的人,一定要小心。因为这个人的“受害者”视角,岂会为你一个人改变?

尤其是人到中年,如果和父母亲人关系不佳,心怀怨念;事业不顺利,公司亏待他、没能碰到赏识他的老板;而他身边的朋友,也没有一个是能说心里话、素质比较高,至少讲义气的。

那即使他是你好不容易碰到的单身男子,无论他用什么甜言蜜语追求你,还是不如一个人呆着比较好,除非你想投入亲密关系的严峻课堂里去修炼。

人,都有一个特性

前面说到,闻名天下的情感虐待男、家暴男,为何可以轻易找到女友?

这是因为人还有一个特性,那就是:只顾着眼前的利益、需求、欲望,没有想到将来。

当我们那个“想要”的欲望非常大的时候,我们会完全忽视对方此刻和过去的行为,或是找个借口、说辞、理由来为他开脱,目的就是我们想要“得到”,这在感情当中尤为如此。

我以前在面试员工或阿姨的时候,总是会问:你是为何离开上一个工作的?

而且,我会看对方是否能够在一个岗位上待上至少两三年,这就可以看出一个人做事的性格。就拿阿姨来说,如果她回答,“前一个工作做了一年左右,因为家里有事就回去了。”基本上我是不会用她的。

因为,家里有事就回去,说明了你根本不在乎这份工作。我的管家帮我做了十几年,这十几年当中,家里也不是没有事过,但是,她未曾离开我,我也尽量配合她,她就是一个非常称职的管家。 

一个人的“基本面”

我们人生有多少选择和决定是不过脑袋的?

而这些选择和决定真的可能影响我们的一生,所以不得不慎重啊,真的不能浑浑噩噩、无意识地随波逐流过日子。

虽然我以前说过“皮格马利翁效应”,那就是:人与人之间是有不同缘分的,你所有的关系,都是你自己一点一滴雕琢出来的。

不同的人,你对待他的方式不同,就会带出他人格里面不同的面相。

但是,开始任何关系之前,学会看一个人的“基本面”非常重要。

如果他基本面是OK的,即使你雕琢关系的方法是错误的,也不至于损失惨重。那么,开始一段关系之前,我们要拿什么标准做选择呢?

人品是第一优先,一个人如果不够诚实、正直,良心不够善,说一套做一套,那做什么事都会让他身边的人受苦。

第二就是要看对方自省、学习成长的能力和意愿,说白了就是柔软度。根据我的经验,那些讨人厌的、相处特别困难的人,都是极其顽固的。而一个顽固的人,运气必然会非常的差,这也是我亲眼所见。他可以愈活愈狭窄,把自己完全固化在现有的模式里,无法体会到人生其他的乐趣。这就是为什么通常女人愈老会愈活愈精彩的原因,因为我们柔软、有弹性,愿意尝试新鲜的东西,不会把自己锁死在一个固定模式里面。

第三就是能力,取决于你为何要与他展开这段关系,他是否有能力完成你的要求。如果是男女朋友的相处,你要看看他有没有爱人的能力

有些人看起来很体贴、温柔,但实际上这种“体贴、照顾”是他为自己贴上的一个标签,在他自己内定的范围之外,他可一点也不体贴、温柔。问题是,你无法知道他“内定的范围“是什么,只能多相处、多观察,有机会的话能访问到他的前任是最好的。不要不相信他前任说的话,因为她们知道的都是真实的“第一手经验”

如果是工作关系,就要看他是否有你需要的条件的“基本能力”,而且是否能够培养、成长。像我雇用过一个助理,她的基本面都非常好,由于她在外地,我没有面试,通个视频就决定用她。结果,她的身体非常差,根本无法胜任处理我日常繁忙的工作琐事。当初她说她是瑜伽老师,我也不疑有他,无法想象她体力会这么不好。

由于她很真诚,能力其实也很好,我曾经非常真诚的问她:“你身体这么差,你有没有想过,怎么可能担任我的助理,常常到处旅行、录像录一天……你是怎么想的?”她说她没多想,就是很想要这份工作,她也觉得抱歉,自己体能常常跟不上。

这就是我前面说的,我们看到自己想要的,会不假思索地去追求,不想后果。而你在做选择和决定的时候,真的要多方探询、采纳别人的意见,从比较广阔的角度看事情。

从小我就听爸爸说,知人知面不知心,我只当是老生常谈,现在到了这个年龄,真的就知道,在投入任何关系之前,一定要看清楚、想明白。

如果贸然进入又遭遇困难和痛苦了,那就说明,这一段关系(无论它的本质是什么),就是要你来学习功课的。

人生最宝贵的,就是内在的成长茁壮,它会伴随你的一生,让你过得愈来愈好。

祝福每个勇敢的灵魂,在人生的旅途中,做最好的选择,但也成为最好的学生!

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