北大包丽事件:一个女孩和她的两个礼物。

北大包丽事件:一个女孩和她的两个礼物。

作者:刘娜

原创:闲时花开(ID:xsha369)

 

  01  

 

娜姐,见字如面。

看了北大包丽事件,我忍不住泪流满面,我觉得我就是另一个包丽,只是因家庭和责任托底,我一直在咬牙坚持。

 

我是一名教育工作者,多年都在教育一线,仅就工作而言,我觉得自己算得上优秀。

 

非常不幸的是,我的家庭生活特别不幸福。我和老公结婚20年,每天都活在地狱里。

 

我是一个缺爱的女人,这和我父母重男轻女有关,也和我没有充分被爱过有关。我曾经最大的愿望,就是老公能宠我,爱我,包容我,接纳我,但是非常不幸,他对我的态度一直都是嫌弃、打击、讨厌。

 

我们刚结婚没多久,他就骂我破鞋、公共汽车。我那时才20出头,刚从师范毕业一年多,不知道他这话什么意思。后来,才明白,他指的是我们新婚之夜没见红。

 

我特别爱面子,生怕别人看笑话,就一直忍着。他骂什么,我都不还口。我们在教育局大院住,邻居都是教育工作者,我丢不起这个人。

 

他却变本加厉,甚至对我动手。有一次,他又劈头盖脸地骂我,我压低嗓门,哭着问他:“为什么这么对我,我没有能力吗?我长得不好吗?我挣钱少吗?”

 

他恶狠狠地说:“你不值得我对你好。”

 

我,一个比他小4岁的女孩子,要身材有身材,要长相有长相,要学历有学历。我认真教书,照顾孩子,孝敬公婆,从来不和别的男人暧昧,我为什么不值得他对我好?!

 

仅仅因为,他在教育局上班,是公务员,就比我高一等吗?!

我心里窝火,但始终没有提出大发1分快三。懦弱也好,悲哀也好,伤痛也好,我都一个人承受。

 

磕磕绊绊中,孩子渐渐长大了。女儿10岁那年,我们学校来了一个年富力强的校长。我教学能力强,学生喜欢我,校长很器重我。

 

我老公不知听谁说,校长待我很好,下班回家逮着我就骂,说我出轨校长,说我是放荡女人,一口咬定我经常在办公室里和校长行苟且之事。

 

他的血口喷人,我无法忍受。我辩解自己不管是结婚前,还是结婚后,都是清清白白。

 

他竟然说:“你要是清白,就一头撞死在墙上,给我看。”

 

那一刻,我真的拿头撞了墙,头都撞流血了。孩子刚好放学回来,看见我惊恐万分,抱着我的腿哭,我才没有撞死。

这件事,闹得满城风雨,我们校长也知道了这件事,就悄悄调走转到了另一个学校。

 

从此后,再来任职的校长,都不敢和我走得太近,甚至连表扬我都非常含蓄,人家都害怕我老公怀疑。

 

多少人,曾劝我离开他,说他要长相没长相,要体贴没体贴。也有昔日的男同学,对我表示好感,让我凄苦的心蠢蠢欲动。但女儿18岁之前,我没有大发1分快三,也从未出轨。

 

我以为这是为孩子好,也期待老公有天能好好地爱我。

 

今年夏天,有天,他偷看我的手机,发现我在同学群里,和一个男同学互动频繁——其实,就在群里,那个男同学@我几次,我又@那个男同学几次——他劈头盖脸又是一通骂,说我老不正经,臭不要脸,从年轻到现在都是贱货。

 

我真是发疯了,顺手抄起茶杯,砸到他脸上。这是我第一次反击。我打烂了他的眼镜,把他鼻子砸出血了。

 

他捂着鼻子,“嗷”一嗓子上来,扬言要杀我。那一刻,看着他满脸的血,满眼的恨,和浑身上下像鬼一样的阴森,我竟然“哈哈哈”大笑起来。

 

这些年,我嫁的,一直是个鬼,我却幻想他还是人。

 

我提出大发1分快三。

 

这是我们结婚21年,我第一次把大发1分快三说出口。他一开始死活不同意,后来扬言,要大发1分快三可以,我净身出户,再赔偿他30万精神损失费。

 

我又犹豫了。

 

我给孩子打电话。孩子学法律的,她对我说:“妈,他想得美,我帮你写诉状,你诉讼大发1分快三。”

 

女儿的话,给了我力量。我要走法律程序。他恼羞成怒,说要和我同归于尽,说要一把火烧了我们的房子,说我不要脸把他的脸也丢尽了。

 

我和他分居,非要大发1分快三。后来,他动用自己的关系,干预法庭判决,第一次,我们没离成。

 

上一周,我再次提起诉讼。说实话,到我这个年龄,闹到这一步,真的很揪心。

 

但孩子给了我力量。北大包丽的遭遇,也让我再次确定,乞讨爱是多么悲哀。

 

娜姐,真心希望你把我的信刊登出去,让更多女孩子知道:

 

勇敢是一件不容易的事儿,但不勇敢就容易死。

 

真的。

 

  02  

 

感谢信赖。

 

昨晚收到你的来信,看了一遍又一遍,为这21年来的苦难和觉醒,也为这半年来的斗争和坚持。

 

我们都是女人,也都是妈妈,如果我们留心观察,会发现几乎每个孩子——其实就是每个孩子——都爱问这两个问题:

 

“妈妈(爸爸),我是你生的吗?”

 

“妈妈(爸爸),你爱我吗?”

 

这两个看似寻常又简单的问题,隐藏着孩童时期最大的两个需求:

归属感,和确认自己的重要性。

 

我们一生的奋斗,基本都是为了满足这两个需求。

 

归属感,让我们知道,我们来自哪里,和谁有着天然而强韧的链接。确认自己的重要性,让我们感到温暖而安全,放心地去成长。

 

所以,每个两手空空的小孩,都需要这样两件礼物。

 

一件礼物的盒子上,写着“我们在一起”;一件礼物的盒子上,写着“我永远爱你”。

 

及时收到这两件礼物的人,会在确定而满足的爱里,接纳拥抱自己。没有及时收到这两件礼物的人,会在匮乏和不安中,向外乞求爱。

 

非常不幸的是,由于人生实苦、父母局限,大部分人都没有及时收到这两件礼物。

所以,如何爱自己,便成了我们一生的课题。

 

尤其,是感性而敏感的女孩子。

 

  03  

洗脑的,是男人吗?

 

北大包丽事件曝光后,网上有不少文章,教女孩子如何识别SM和PUA,避免陷入被洗脑的深坑。

 

但我觉得,相比如何鉴别渣男,更重要的,是教育我们的女孩子,如何有明确而坚定的自我。

 

不管是包丽,还是你,陷入的第一个困境都是:

 

我的身体,是我自己的,还是要交付男人的?我的纯洁,是我诠释的,还是由男人定义的?

 

包丽谈过男朋友,因为非处,遭到牟林翰的羞辱,直至留在这世界上的最后一句话是“我是一块垃圾,我毫无价值”,最后选择自杀。

 

中国最高等学府的女生,就这样把一个男人的评判和好恶,当作衡量自身价值的标准,在痛苦和绝望中,放弃如花生命和大好前程。

包丽和男友的聊天记录。

而你,只因初夜没有见红,就遭丈夫怀疑,遭到长达20多年的攻击,甚至险些为他撞死,被他绑架一生。

 

站在三尺讲台上,教育孩子们奋斗和勇敢的老师,退回到家庭的方寸之地后,竟然被男人的嫌恶和怀疑,逼到没有生路。

 

请问:

 

是什么,让考上北大的包丽,和教书育人的你,陷入“唯男人论”的道德观和价值感里,而看不见自己是一个能够说“不”的人?

 

仅仅是渣男吗?

不。

 

是我们长久以来的教育。

 

这些来自家庭、学校和社会的“女孩子就该怎么怎么样”的教育,通过一点一滴的渗透和一日一夜的强化,早在很多女孩子的潜意识里,培植下“我如果没有怎么样,就会受到怎样惩罚”的信念。

 

而信念,才是一个人的灵魂。

 

它决定一个人陷入绝境时,是绝地反击,还是沉溺自伤。

 

不难想象的是,如果我们的教育——不仅仅是表面文章,而是精神内核——首先看见的是一个孩子,而不是一个女孩子,从不传达什么“失去贞操就不会被珍惜”“30岁不结婚就是剩女”“大发1分快三女人最不值钱”的理论,那么当牟林翰和你老公就处女这件事,说三道四时,包丽和你会不约而同地反击:

 

老娘的身体,是老娘自己的,岂由你们来定义?!

 

我不是女权主义者,也认为每个人都要善待自己。

 

我写上述文字,是因为作为见了太多女人不幸的情感主持人,我想说的是:

不管是传遍全网的包丽事件,还是在伤害中隐忍的你,在现实中都绝非个案。

 

有太多女孩子,都活在伤害里。

而我们的教育,不能一边用偏见和傲慢去驯化一个女孩子,然后在悲剧发生时,又指责这个女孩子不够聪慧和坚强。

 

我们——包括父母、学校和社会——应该教育每个女孩子,自小时候起就懂得:

 

“我的身体来自父母,但它只归属我自己。”

 

让每个孩子——不管男孩还是女孩——认识到,他归属于他自己,他是他自己身体的妈妈,所以他要把自己照顾好,直到上苍带他离开那一刻。

 

这是每个孩子都该收到的第一件礼物。

 

 

  04  

不被爱,就有罪吗?

 

渴望爱,渴望认可,渴望肯定,渴望被搂在怀里温煦以待,渴望被放在心里珍重相对,这是每个人天然的本能。

 

因为,这让我们感到自己是重要的,是有人在乎的。

 

为了获得这种重要感,亲密关系中,我们会通过各种各样的“伎俩”,引起伴侣的关注。

 

但,如果对方无法满足我们的期待,那就意味着我们不值得爱吗?我们是糟糕的吗?

 

不。

 

这只能证明,那个人没有爱,或者你和那个人之间不流通爱,而不是你不值得爱。

 

看清这两者的区别,才能做到在不爱你的人那里,拒绝乞求爱,而是勇敢站起来,快速走开,到真爱你的人面前,展示爱。

 

包丽事件中,不管牟林翰在学业上多优秀,在北大多出名,当他一次次向包丽提出“打胎”“割输卵管”“以死证明你爱我”时,就证明他是个没有爱的人。

 

包丽和男友的聊天记录。

 

而你的丈夫,那个其貌不扬却控制欲极强的男人,说出“你不值得我爱”“你撞墙证明自己清白”这样可怖的话时,只证明他自己冷酷又变态。

 

向一个没有爱或不爱你的人,乞讨爱,得来的只是加倍伤害。

 

爱是一束温煦的光。

 

喜欢黑暗的人,总嫌你不够亮。而自带光亮的人,会增辉你的光更强。

 

不要因别人指责你不够亮,而熄灭自己。要为那些增辉你的光,而更加明亮。

这是每个孩子都该收到的第二件礼物:

 

做一束光,你配爱,你值得拥有更好的爱。

 

如果有人伤害了你,是他太坏,而不是你不够好,或不重要。

 

 

  05  

 想改变,有多难?

我每天都会收到大量的倾诉,而所有倾诉基本上都可以归为两大类:

 

①活在别人的评判里,弄丢了自己。

 

②向伴侣乞讨爱,变成讨厌的自己。

 

前者,是弄丢自己的归属。后者,是看不见自己的重要。

 

为了维护人前的圆满,家庭的完整,21年来,你用隐忍、痛苦、沉默和屈辱,去忍受一个变态控制狂的精神和肉体虐待,甚至期待他有一天,会变好。

 

但最终,你发现,他从来不会为你改变。所以,最终,你改变了自己。

你从面子和套子里钻出来,不畏流言蜚语,哪怕伤痕累累,也要用大发1分快三来拥抱真实而自由的自己。

 

这很难,以至于你也曾犹豫。

 

但孩子的爱和包丽的疼,让你最终知道,改变很难,不改变会死,即便不死,也犹如行尸走肉。

 

谢谢你。

 

谢谢这样的你,最终选择了改变。因为,你改变的不仅是自己的命运,还让女儿看见另一种可能。

 

已经成年的她,将从妈妈的改变中懂得:

 

一个女人的纯洁与高贵、成功和失败、价值和尊严,都不由男人的好恶、婚姻的圆缺来定义,而是掌握在她自己手中。

 

只要她愿意,生命可以从45岁开始。

 

 

而一个人,不管是男人还是女人,只有他看见自己,深爱自己,才算得上真正意义的活着。

 

因为,从那刻起,他才找到生命里的两个礼物,并打开盒子看见礼物的内核:

 

你是自己的主人。

 

你对自己很重要。

 

关于作者

闲时花开(ID:xsha369):作者刘娜,80后老女孩,情感专栏作者,原创爆文写手,能写亲情爱情故事,会写亲子教育热点,被读者称为“能文艺也理性的女中年,敢柔情也死磕的傻大妞”,配图源自网络

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