从“不学习是罪”到“不结婚是罪”: 没有谁是来当罪人的

从“不学习是罪”到“不结婚是罪”: 没有谁是来当罪人的

为了不让父母催婚,现在的年轻人想出的“招数”可以说是五花八门,甚至有人想到了“形婚”。但是结婚可不是两个人搭伙过日子这么简单。

其实,在父母面前“演戏”的人,还是因为太害怕麻烦、伤害别人。但最好的相处,是让大家都能爽快地做自己。

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从“不学习是罪”到“不结婚是罪”:没有谁是来当罪人的

来源:武志红 | ID:wzhxlx    作者:芥末酱

 

前一段时间,闺蜜跟我吐槽她又被催婚了。 

被催急的她,甚至想出了在网上发帖找人形婚这种昏招。 

我赶紧让她别冲动,毕竟真正进入婚姻可不像租男友回家过年这么简单。 

但她却说,反正她对婚姻也没有什么憧憬,形婚对她来说,不过是找个不那么讨厌的室友搭伙过日子而已。

她只想有个看上去还凑合的对象,好把家里人搪塞过去。 

我说那也不能赌上自己以后的日子呀,这牺牲也太大了。 

她叹了一口气,说: 只要一想到父母已经到了暮年,却还要整天记挂着她以后没人照顾怎么办,她就觉得很内疚。 我能明白闺蜜那种内心挣扎。 

有时候我发一些负能量的朋友圈时,也会有意识地把父母拉进“不给谁看”的分组里。

 因为一想到要让家人担心,就会产生负罪感。 

 

-01-

不要因内疚感扮演一个“好孩子”

人一旦有了这种负罪感,就无法做自己了。 

有些人会选择妥协。 比如毕业后选择留在老家工作,而不是在一线城市打拼; 比如在适婚年龄,听从家人的安排去相亲,找个各方面还过得去的人过日子。 

而有些人会选择“规避”。 闺蜜想到形婚这种不干扰自己日常生活的方法,就是一种规避。 

她希望让家人有安全感,又不想妥协,所以才打算找个人配合她演一出幸福的戏码,好让家人安心。 

但无论是妥协还是规避,都是对负罪感的低头。

 为了不破坏家人的期望,我们不得不压抑自己的需求,扮演一个“好孩子”,以此来摆脱那种“自己又要让别人担心了”的内疚。

这种内疚的产生,要追溯到我们的原生家庭文化中。

 

-02-负罪感的本质是情感操控

用愧疚绑架他人,是我们的一种习惯,也是负罪感经常产生的最大原因。 

比如孩子去球场玩,把新衣服弄脏了,有的家长会说: “妈妈洗衣服很辛苦,你那么容易就把衣服弄脏了,这样很对不起妈妈。” 

比如孩子不小心把牛奶打翻了,有的家长会说: “妈妈赚钱很辛苦,你现在打翻了牛奶,这样很不对。”

 这些带道德绑架的话语,都像在告诉孩子:我牺牲了自己,把资源给了你,如果你没有做好,你就辜负了我给你的资源,你亏欠了我。

 所以负罪感的本质,更像是一种情感操纵。 

父母有他们的要求,而孩子有自己的天性。

如果孩子忽视了父母的要求而放飞自己的天性,有的父母可能会告诉孩子说: “你这么不听话,会让我很难过。” 这多少有种“我的难受,都是你造成的”的怪罪。

 那些细心善良的孩子,为了不让身边亲近的人难过,就会选择规范自我的言行。 

还有些家长为了更好地操纵孩子的言行,会去定义一些罪名,比如:挑食是“罪”;纹身是“罪”;不愿意结婚,是“罪”;一事无成,可能也是“罪”…… 没有人愿意成为一个“罪人”,所以那个自我还不够强大的孩子,只能尽可能地去扮演一个在他人眼里“无罪”的人。 

而这些孩子长大后,也会拼命地追求道德感和清白感,生怕被扣上一顶“有罪”的帽子。 

我曾经也是这么一个孩子,小时候的我不够有担当,不愿意担责任。因为负责任也可能意味着,一旦有事就会被怪罪。 

而一旦“出错”时,我第一个念头就是怎样为自己开脱,或者是直接毁灭做错事的“证据”,比如在小学时考了低于90分的卷子时,我都是自己签字的。

 

-03-

最好的相处,是大家都能做自己

负罪感除了会给自己带来压力,还可能会让本来可以真实相处的人,变成了一个个割裂的孤岛。

 因为负罪感里更可怕的一种想法是: 害怕别人觉得自己是个“累赘”,所以自己一个人扛起所有事情。 之前看过一个新闻:

有一个老人生病了,生活没法自理,但她觉得自己一辈子都足够自强,是个能独当一面的人。可晚年却因为生病要麻烦到家人,她没办法接受自己变成一个拖累别人的人,最后就自杀了。

这个新闻让我震惊的地方在于,这种对“有罪”的恐惧,居然会让人付出生命的代价。 

在那位老人的思维里,生病了等于自己是个废物,等同于自己的人生有“污点”,所以老人宁愿自己放弃生命,也不想让家人面对自己这个“污点”。

其实我闺蜜也面临过类似的情况。 在几年前,闺蜜妈妈生了一场病,做了好几次化疗,但家里人却没有告诉她。 

因为当时她在外地上学,家人隐瞒的理由也很傻:怕闺蜜担心,怕影响到闺蜜学习。 直到她暑假回家那一天,才得知那天妈妈正好在做最后一次化疗。

但好在顺利做完那次手术后就可以回家静养。 闺蜜后来跟我说,如果她再细心点,也能发现端倪。比如那个学期跟家里微信视频时,妈妈经常不入镜。

让妈妈给她寄东西,妈妈也经常推三阻四。 

而且语音里妈妈的声音不再像以前一样有中气,但那时她以为妈妈只是感冒了。 我听完也很沉默:闺蜜有形婚的打算,可能是考虑到妈妈被疾病折磨后的身体。

 也许我们都太害怕成为一个麻烦别人、伤害别人的“罪人”了。

所以闺蜜妈妈生死大事瞒着女儿,闺蜜在人生大事上也打算向妈妈“造假”,双方各自上演一场“岁月静好”的大戏。 

但家人不就是应该互相支持,互相理解彼此的真实状态吗?这种想当然的善意的谎言,真的在为对方好吗? 闺蜜到现在都对家人向她隐瞒病情的事情耿耿于怀;而如果闺蜜真的形婚,她妈妈以后肯定也会责怪闺蜜把婚姻当儿戏。 

最终,这种“为你好”的想法,到最后也可能换来一个双输的局面。 

因为最好的相处,不是追求对大家都好,而是让大家都能爽快地做自己。

 

-04-解开负罪感束缚,让彼此更亲近

那么该如何不带负罪感地做自己呢?

首先从主动暴露自己开始。 习惯了在父母面前“演戏”的人,多多少少也是对父母有一些预设立场:预设父母永远不能理解自己;预设父母不会接受自己的行为。 

之前在知乎上看到一个回答,答主说有一天深夜她在朋友圈发了一张同龄人都懂的段子图,内容大概是我抑郁了,快给我打钱。 结果她妈妈打电话给她,问她是不是生病了,如果有事记得要说出来。

 她向妈妈解释了她没事,然后挂下电话之后她就嚎啕大哭了。 因为她真的是抑郁症患者,只是她没有告诉家里人。 而那个电话让她知道,其实自己是能够被理解的,只要敢于说出来,爱她的人一定不会苛责她。

其次,相信自己能够证明“做自己”是一个正确的选择。闺蜜思前想后,最后放弃了形婚的打算,而是选择多带父母出去看看世界,转移父母的注意力;同时也经营好自己的生活。 虽然可能一时半会没办法改变父母的执念,但只要能证明一个人也可以活得多姿多彩,父母也会稍微地放宽心。 

第三,是要多和父母产生真正的联系。 真正健康的关系,都来自于在于彼此间真实的碰撞。 

互相要求“无罪”与“不出错”,只不过是用“完美人生”来绑架对方的言行。 

其实人生很短,别等到回过神来,才发现大家一直在因为一些无谓的原因,彼此间维系着一种浮在表面的关系,都没真实了解过对方。 之前在老家搬家的时候,家里翻出来很多老照片,记得那时我们一家人一边整理照片,一边嬉笑闲聊了很久。 

 也许有天找个机会,换个方法跟身边的人交流,主动向对方递上自己的关心或者袒露心底的烦恼,也可能会收获谅解或安慰。

要知道,人与人之间的连接比“我们之间互不拖欠”更加重要。 

只有解开负罪感的束缚,才能让彼此更加亲近。

 

—THE END—

本文转载自微信公众号:武志红(ID:wzhxlx),微博:@武志红。现于北上广深杭厦门成都苏州南京青岛10个城市开办了武志红心理咨询中心。作者:芥末酱,存在主义者、生活观察员 。

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