怀念从前,车马慢,书信远。

怀念从前,车马慢,书信远。

前几天在家收拾书柜的时候发现被放置在最底层的小箱子里面装得满满的信件,不禁停住了手上的活,席地而坐,把那些已经被封尘了几百个日夜的书信一封封的拆开,看了起来。

 

写信是在紧绷的高中生活里最让我放松的一件事情。有很多不能被他人所知道的秘密也好,心里话也好,都能够把它们用文字写下来,告知不在身边的亲密老友。写信的契机只不过是因为看到同桌的女孩子给她的好朋友写信,于是便效仿起来。后来一直到现在,我还在继续着给密友写信,寄去她所在的大学。慢慢的,似乎也成了一种习惯。

人生中的写的第一封信寄给了初中时候的好朋友。忘记里面写的内容是什么了,现在想起来大概都是一些鸡毛蒜皮的小事。把封好口的信封递到邮箱的那一刻有种既激动又紧张的情绪环绕着我,那个时候的我在想:这封信会不会安全寄到她的手上?她收到之后会是怎样的心情?我脑子里闪过无数个问题,但答案我已经无从得知。它们都随着那一封封信离开了我。

后来,在整个平淡无奇三点一线的学习生活里,只有写信才能让我真切感受到心灵的暂时解脱和自由。我会经常在信上写下这一个星期以来发生的事,很琐碎很平常。但或许就是因为很平常,才会有想要把它们一一付诸于文字的欲望。很多事情放在心里不说出来,自顾地斟酌品味并不算得上是一件美好的事。当有个契口能把这些看似平淡无奇的事说出来,实在再好不过了。

我们都需要把藏在心里的一些事情和别人诉说,一味地沉默和孤寂只会让自己变得越来越糟糕。但在面对面地和亲人朋友交流时,总是少了一份倾诉的勇气。或许实在是难以启齿,也许只有用文字才能把这一腔心事告知对方。我时常认为自己孤寂,每当独自一人行走在热闹的人群之中,都觉得与这个世界格格不入,所以我越发的沉默,不愿意在喧嚣的热闹的每一个场景,说出略带冷漠语气的话语。但每当我收到来自朋友的信时,那个沉默的我仿佛离开了我的身体,话多的我又重新占据了这个身体的使用权,把冷漠时期的我没有说出口的话倾尽而出,悉数讲遍。

我总在收到信之后迫不及待的看完,又急不可耐的找出两张空白的纸,写下无数想法和日常琐事。如果有一天我不再写信了,估计那个冷漠的我已经完全占据了我的身体了吧。希望不会有那一天到来。

内心荒芜就好比树叶飘零,不能再重新生长了。每次等待朋友来信的日子都很煎熬,当快要走到学校的收发室了,心里总祈祷着:信一定要到了啊。要是看到桌子上放着一封带有朋友字迹的信件,心里就像是考试得了高分一样的欢快。若是那里空空如也,心里就下起了大雨,整个人都是丧丧的。因为抱有期待,当期待落空时,失落的情绪才更加浓烈。就像本来手里握住的氢气球突然向广阔的天空飞去,只能眼睁睁看着它逐渐消失,却不能再次牵住那根细长的线,一样的难过一样的悲伤。

但那时候太过年轻稚嫩,就算因为没有收到朋友的信感到难过,也还是会享受等信的那个过程的,因为人,一直都在等待。

信很多,但是还是慢慢地把一封封信仔仔细细看完了。小心安放回去,似乎心也变得柔软了许多。信封大多都是最常见的那种牛油纸做的,触感就像是在抚摸着一只毛发硬度偏高的小猫,温温柔柔,就算过了许久,却还有一丝没有完全褪去的温度,和窗外泄露进来的阳光一样温暖动人。

有几封信件因为受到南方小城里潮湿的空气侵袭,信纸上的字迹变得模糊,严重的已经看不清上面的字迹了。一些信上的内容说的是什么事情也已经被时间洪流冲刷了一遍,不知道遗忘在路上的哪个岔路口了。

时间如此匆匆,回想起过去,很多事情模糊得就像一位近视的人没有戴眼镜所看到的世界。细枝末节的小事已经想不起来了。

没有人能让时光停留在最想停留的那一刻,众生只能往前看。那些信纸上的黑色字迹也会有一天消失在我的生活里,但在这一刻,它们还是被我妥善安放在心里,并不曾遗忘,也不曾满是斑驳,这就够了。

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