冤家婆媳

冤家婆媳

多数女人一生中注定会与另外两个女人发生诸多交错,自不待言,妈妈是一个,而另一个,则非婆婆莫属。中国自古传统,女儿是要嫁人的。一旦嫁到别人家,多半就只能“嫁鸡随鸡、嫁狗随狗”,夫唱妇随地好好过各自的小生活。如果按照25岁出嫁,女儿跟妈妈厮守的时间只有区区25年,而在随后余下的多半生命里,与婆婆打交道的时间往往比见到妈妈的时间要多得多。只是,跟妈妈在一起的时候,你被妈妈疼、妈妈爱,妈妈是养活你的妈妈,你是养尊处优的公主。你心情不好可以随时跟妈妈任性、发脾气,对于婆婆,则最好别这样。初见婆婆的时候,你们可能都笑靥如花,礼貌周到。这是两个成年女人的相见,虽然你要叫她妈妈,但你绝不可用对待自己妈妈的态度对待她。首先,不管她位居高位,还是一介平民,你都要将她视为一个与你一样的普通女人。她必然会有女人通常有的诸多小毛病,比如心眼小、任性、脾气坏、抠门,因人而异,各有千秋。你必须学会接纳这个女人,包括她的缺点。其次,以前没你的时候,她的儿子是完全属于她的。如今你来了,儿子的爱因你而被一分为二,你要洞察她内心的失落,接受她对你的漠然。在她面前,你最好不要跟她的儿子卿卿我我,太过亲密……第三,在妈妈眼里,你是娇贵的小孩;在婆婆眼里,你则是个已成人的普通女子。对她的儿子,你要尽可能地贤惠。依婆婆之见,她儿子肯定是世上最优秀最能干最与世无双的,她儿子说得话也总是最正确最无懈可击的,退一万步讲,纵然她儿子不成器,斥责的权利也应该在儿子妈妈手里,这点你最好搞搞清楚,不然,嘿嘿。夕阳在西边的天空渐渐散开。那下面巨大的高楼大厦鳞次栉比,不仅如此,它们周边还伫立着大大小小的建筑物。这就是怀有过野心和希望的人建造的街道。但是,现实当中,累得精疲力尽的人们只是在这些建筑物的缝隙之间匍匐打转地苟且偷生而已。而我,也只是其中的一个。肯定是世上最优秀最能干最与世无双的,她儿子说得话也总是最正确最无懈可击的,退一万步讲,纵然她儿子不成器,斥责的权利也应该在儿子妈妈手里,这点你最好搞搞清楚,不然,嘿嘿。第四,如果你有了小宝宝,那你在做好贤妻的同时,还必须是良母,你要爱你自己的孩子,你要好好培养他(她),你的孩子优秀出色,自然是婆婆给你加分的一个利器。第五,你要善待婆婆的亲戚家人。婆婆作为一个女人,七大姑八大姨自然少不了,你不能只待见自己的亲朋,而不欢迎婆婆的客人。事实上,你最好把婆婆的客人看得比自己的亲戚还金贵,这样婆婆才欢喜。第六,注意自己的言行。在婆婆面前,你不能像面对妈妈时那么率性自然。因为你可爱的率真,在她眼里可能是没有家教。对她说话你不能像对妈妈那样“童言无忌”,因为可能“说者无意、听者有心。”不要认为都是“妈”,要知道,此妈彼妈毕竟还是会有些差距。如果你坚决不信,执意不肯,非要用对待自己妈妈的态度对待婆婆,嘿嘿,此处后接省略号。第七,要注意自己的一些生活习惯。你在妈妈那里养成的一些生活习惯,婆婆可能会很不待见。比如睡懒觉。婆婆大人面前,你最好收敛些,不要日上三竿了还赖床不起。第八,要明白,妈妈永远是那个放大你优点的人,你有再多的错,在她眼里都“瑕不掩瑜”;婆婆永远是那个放大你缺点的人,甚至偶尔会有些“吹毛求疵”。婆媳关系错综复杂,尽管我啰里啰嗦一下子罗列了八点,其实也还连九牛之一毛都没有谈完,而我,作为跟婆婆在同一屋檐下呆了二十多年的老媳妇,自认在这个问题上,也还是略有些发言权的。

我刚结婚的时候,傻着呢。听爱人跟我描述他妈妈拍着他的肩膀,慈爱地说“哎呀,看看我娃,转眼就长这么高了”的时候,羡慕的两眼放光,我以为,凭我这么瘦削的身材,婆婆必定也会有一天,拍打着我的肩,说:“哎,看看我娃,怎么这么瘦呢!”一晃二十多年过去了,尽管并不低矮的我,最瘦的时候只有九十多斤,一度被我的朋友们戏称为“风筝”。朋友们说,如果给我身上绑根线,我准会像个风筝一样,立马轻盈地飞起来,可婆婆愣是没为我的瘦弱而生发过感叹。当然也不是不说,面对这个话题,婆婆一般会乐呵呵着这样讲:“你啊,别看她瘦,饭量可是不小,是我们家最能吃的呢。”话也的确是实话。有那么一段时间,我的胃口的确非常“波澜壮阔”。一开始,我以为,婆婆跟我妈年纪差不多,跟婆婆说话,用对妈妈说话的口气应该没问题,随后很快发现,这样下去,非出乱子不可。婆婆给我拎来几瓶洗发膏,我一看,都过期了,就用嘹亮的声音不屑着说:“过期产品,哪还能用?”(注意,我以前一直是用这种口气跟我妈妈说话的,向来平安无事)婆婆却气得涨红了脸,怒怼道:“你怎么说话呢?你怎么跟大人说话呢?”我自然没敢再出声,同时心里暗暗纳罕,果然,这个女人跟妈妈不一样呢。婆婆跟她的儿子因为小事意见相左,我急着出面表明立场,贬斥了她的儿子几句。我原以为,婆婆会为此高兴呢。没料到,婆婆非但不领情,还愤愤地对我说:“我跟我儿子说话呢,你插的什么嘴?”当然比起更多的愉悦时刻,这样的镜头在我的生活中出现的几率非常之少,少到今天的我可以将其完全忽略。但以前的我做不到这样,所以常常,也就心海郁结,甚至如窦娥般怨愤。三毛有一篇《婆婆大人》,她将婆婆设想成了个“假想敌”,用对待敌人的智慧和狡黠来对待她的婆婆,果然取得了理想的效果。那篇文章读后深受启发,结合自己的实践经验,总结如下:第一,虽然你把婆婆也叫妈,但客观来说,即使你再老,在妈妈眼里,你都是孩子,而你年龄再小,在婆婆眼里,也是一个成人。所以,跟婆婆相处时,你首先应定位好自个的角色。第二,妈妈跟你之间,不存在爱的冲突,而婆婆跟你,却都牢牢地爱着同一个人。这个你叫做爱人的人,以前本是婆婆的专宠,你出现后,活活在婆婆爱的大蛋糕上,切走了一大块,所以婆婆偶有不悦,你要设法理解。第三,婆婆伺候她儿天经地义,伺候你可就有些没道理,所以婆婆给她儿做饭,给她儿整理衣衫,你只能羡慕,只能学习,不可眼红或不服气。写到这里,想起了一桩趣事:几个闺蜜一起吃饭,甲说:“哎呀我家婆婆,你不知她有多过分,早上做早点,鸡蛋给她儿子一个,孙子一个,唯独没有我的啊,真气死人啦。”乙机智着答:“真傻,这有啥气的呢?这事啊,你要这样想,如果没有婆婆,你还要负责给老公和儿子做早点,如今,婆婆愉悦地主动帮你分担了这些工作,而你,不用管老公,不必操心儿子,上班路上,自个想吃啥买啥,不是轻松了好多吗?”丙说:“我家婆婆菜都切好了,他儿来电话说晚上加班,不回家吃饭了。她立刻把菜统统收进冰箱,一边下着挂面一边问我:“你吃不吃饭?”说到这里,闺蜜丙加重了语气:“你们听听,她居然问我‘吃不吃饭’,看那意思,明显不想让我吃啊。于是,我只好勉强挤出一丝假笑,说:‘不吃,我减肥呢。’然后偷偷跑到楼下,狂吃一番。”闺蜜丁算是多年的媳妇熬成了婆,就在刚刚过去的这个春天,幸福地做了婆婆。只是提起她的媳妇,牢骚颇盛:“哎呀,我那媳妇儿可是真懒,不但懒而且馋,早上不起床还想吃羊肉泡,居然指挥我儿去帮她买回来……”其实她有所不知的是,在这懒的前一晚,媳妇可能为了一个文案熬了半宿,可惜做了婆婆的她,入眼的只是媳妇儿的懒。这新上任的婆婆,不无恼怒着对我们说:“我就没让我儿去,看把她美的!”因为这位婆婆是我们的闺蜜,所以多数时候,我们都会顺嘴附和:“就是就是,咋这么不懂事,咋这么懒又这么馋呢?”您瞧,这不说话间,世间又多了一对狭路相逢的冤家嘛?作者简介

舒敏,中国作协会员,雁塔作协副主席。1992年毕业于西北大学哲学系。现供职于某文化单位。出版有散文集《独自呢喃的树》《梦里乡愁》,有作品散见各大报刊。

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